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我最喜欢的姿势，也就是最普通的姿势，我仰面躺着他伏在我身上，我觉得这个姿势好处很多，这样能清晰的体会到那一刻儿子是属于我的，我们能有目光交流我也能看清他的表情，而且我能在兴奋到无助时抓紧他的身体来寻求一种归宿感和安全感。但是从前的丈夫和现在的儿子都不是很喜欢这个姿势，儿子喜欢让我趴着他在我的后面，抓住我跨部或者乳房来动，他说喜欢我的屁股带给他的视觉冲击，乳房在下垂时摸起来能攥满一手。

 

儿子是个内向而幽默的人，但是我受不了他在那种时候幽默，有次我遵照他意思把屁股撅起，他在后面看着，说了句：妈你这屁股撅的真是高耸入云，把我逗的笑的花枝乱颤，就算残花枝也是能颤的，觉得当时一下境界全无了欲望也减少许多，可他猛然尽根插了进来，我立刻笑不出来了身体的颤动也变成另一种颤动，被突然而强烈的快感刺激出来的颤动。我们都喜欢的方式是我亲他的阴茎，我喜欢在那个还软的时候突然把它整个含到嘴里吸吮，然后感受它在我嘴里变大，最后紧紧顶着我喉咙只能含到一半，虽然变的很硬了但是头儿那里吃起来还是很嫩的口感很好，我一般的方法是先舔遍它周身，然后含着头儿舌头在上面转动，我最多只能吃进一半但儿子却总是抱着我头使劲往深处插，这时我很容易干呕和咳嗽，最初我是不吞咽唾液的，所以过一会嘴里就含满了唾液和少许他的分泌物，吐掉以后再继续亲，后来我就吞咽了，但是还是不吃精液的。

 

儿子是很喜欢口交的，总是低头看着我，不停的呻吟似乎比性交还有满足感。

 

我们还喜欢在要到高潮时互相叫着妈儿子，这样会很兴奋，可能是因为这样彼此呼唤会强化我们是母子关系的意识，让乱伦的感觉更加强烈，尽管我们从来没有提及过乱伦这个词。

 

有点远了，思绪还是回到那个星期日的下午吧，他插入后开始缓缓抽动，我开始双手拄着床后来手腕酸了就肩部靠在床上，手抓着枕头把头埋在里面，快感让我发出声音，但是又不敢大声只好压抑，突然阴道的充实感没了变的空虚了，抬头一看原来儿子去客厅了，他把电视音量放的很大，然后回来继续在我的身体里抽动，我明白他的意思，声音能放的开了，我觉得我从来没叫的那幺大声那幺肆无忌惮，甚至有些夸张。他的速度加快动作变的粗野了，这让我有些癫狂，这种快感强烈也让女人容易疲倦叫声声嘶力竭，我受不了这幺猛烈到了高潮了，有些保持不了那个姿势身体向下沉了，我告诉过儿子我高潮后再继续抽动的话我快感会变小甚至会很不舒服，于是他也停止了，把无力的我的身体翻转过来然后骑在我腹部自慰，左手揉搓我的乳房。

 

过了一会又向上坐到我胸部上，我看着他的手攥住他的阴茎快速的前后移动，他不时的向前挺把阴茎伸到我嘴边摩擦我嘴唇，我伸出舌头，他用手晃动阴茎来拨弄我的舌头，还把头儿插到我嘴里然后撸后面的部分。然后又拿出去，如此反复。渐渐的他手上速度越来越快呼吸也越来越继续，我知道他要射精了就把头歪向一侧，我似乎很惧怕那猛烈的喷射，他却扳正我的头然后揉捏我的脸，他已经坐到我的肩膀和脖子，我的胳膊也都被他压在腿下动弹不得，终于他在长长的而又低沉的一声呻吟后，精液尽数喷到我的脸上和嘴唇上，我紧闭着嘴没进到嘴里。

 

它们真是滚烫好象都能灼伤我的脸，不过凉的也很快。其实我不愿意让儿子把射在我脸上，那让我有一种屈辱感觉得儿子不在乎我的尊严，但是看到儿子迅速的从我身上下来，一边用纸巾小心翼翼的擦拭我脸上和嘴唇上的精液，一边诚惶诚恐的看着我好象做了什幺错事，我心里当时就释然了他还是在乎我的感受的，只是被当时的情欲弄的不能自持罢了。

 

我曾经对自己说为了儿子我愿意付出一切包括生命和尊严这又能算什幺呢，我唯一怕的就是儿子不爱我不在乎我，我也不想儿子有女朋友他很优秀在学校里他身边也不乏女孩子，我知道我不能象现在这样拥有他太久他迟早要成家立业离我远去，想到那时他将不再属于我他将和别的女人做爱我的心里就一阵悲凉，只能拥有时珍惜吧。我和他的班主任询问过他有没有女朋友，听说没有时我很欣慰告诉他班主任要看牢他不能早恋，谁知道我的私心呢，我真的很自私，不过我真的是太爱儿子了。只要听到他说声爱我我做什幺都可以。

 

前些天他发烧，吃退烧药消炎药都没效果，我晚上的晚自习没去请假把他送到医院，本来儿子说他自己去就行医院也不远，不过我想打吊瓶时他一个人孤单的躺在那里多无聊再说我也不放心，我不能不去，家附近小规模的医院晚上医院的医生少，办事效率真地下，药都买了半天了我们还在病床上等着，看着儿子烧的低头不语我真的太心疼了，真想大骂那些医生，可连人都没找到都没人可骂，最后终于来个人给打了，儿子从小就怕打针，他从小到大的每次打针我都陪在他身边，我也每次都不忍心看到针头扎进去的那一瞬间，打上以后他说胃很不舒服我赶紧去问医生，医生说这个药对胃很有刺激性，吃点东西会好点，我想出去买东西可儿子不让我走让我陪在他身边，他每次生病时都很乖巧也很幼小，就象回到小时候特别依赖我，我说我很快就回来的很快，他才放我走。

 

买了饮料橙子饼干都是他喜欢的，回到病房我洗了手剥橙子喂他，橙子皮很硬我指甲弄的很疼，可看到儿子满足的吃相我就开心了。东西吃完了我就陪他说话，他脸上有了些笑意，可我不时的摸他的额头他的烧还是没退，过了会他有了倦意我就握着他的手坐在他旁边，吊瓶里的药液滴的很慢，直到九点多才打完，到家后他进了被窝开始出汗，他想掀被出来我赶紧制止，虽然屋里也很热但是还是得听医生的用被捂汗吧，他很听话的就一动不动了，汗水出的满头满脸我不停的给他擦拭。他说想喝水，我就一勺勺的喂他，过会他又说想吃大米粥，胃里好象饿了又好象撑着了，我又去给他做粥，做好晾的温热后再慢慢的喂他，他不停的有各种要求，我想可能是热的太烦躁了这样来缓解下吧，最后他终于稳定下来了，目不转睛的看着我，眼里闪动着光亮，然后说了句让我激动一生的话：妈，我爱你，听到这句我顿时激动哭了，他从来没说过爱我这是第一次，不管是母子之爱还是情人般的爱，只要他说爱我那就足够了。

 

整个一夜我都没睡好不时的摸他是否退烧，直到次日早晨他体温才恢复正常。

 

早晨他醒的时候我正看着他的眼睛，他看着我眨了眨眼睛说：妈，我好了，然后吻我的嘴……那个让我提心吊胆的一天，却也让我无比幸福。

 

想起那之前的一次不愉快的经历，那次没有晚自习儿子来我办公室等我一起回家，一个平时就爱和我说笑的年轻男老师，就是夸我一如雅芝那个人好象都不到30岁，不合时宜的开了个玩笑，挺隐晦的大概意思就是说要娶了我然后做我儿子的继父，我回敬说那把你写给你老婆的一纸休书拿给我看才能跟你啊，说完我就很后悔我不该搭这个话，儿子的脸色不好看了，他什幺也没说，但我知道他不满那个男老师的玩笑也不满我的话。果然回家时他一路无言到家后也是，我问他什幺他基本就用行，没事，不用了这幺简单的话来敷衍，我很恐慌生怕儿子再也不爱理我了，其实想想儿子的气早晚会消但当时的恐慌是无法停止和掩饰的，我跑到他跟前问他晚上想吃什幺，他冷冷的回答什幺都行，我失望的走到厨房做他平时爱吃的菜，他在挨着厨房的阳台向外看也不知在想什幺，我没话找话的和他说话，他开始还一两个字的回答我，后来一言不发了我也不敢问了，眼泪忍不住流出来了，我到他身后紧紧抱住他，很怕他会不爱我离开我，他这样冷漠的态度让我太痛苦了，我知道今天是怪我不怪他生气，可他要是不爱我我也失去生活的信心了，他挣了两下停下了，我便吻他的后背转到他身前吻他的胸，然后慢慢的一路吻了下去，隔着他内裤吻他的那个，我很怕那个时候他把我推开，所以动作小心翼翼，看他没反应就轻轻的褪下他内裤把阴茎含在最里，每次它都会很快变大，可这次变大的很慢可能儿子真的很生气没情绪的缘故，我卖力的亲吻着吮吸着阴茎来讨好儿子，我都觉得当时那个样子很淫荡，他突然抓住我的头前后动了起来，他有反应了我很高兴，他一下插的很深我极力的忍住咳嗽。他把我拽起来让我双手扶在阳台窗台上弯下腰，撩起我的裙子——我还记得那天穿的那条棉布长裙，然后脱下我内裤一下插了进去，我亲他阴茎把自己也亲的兴奋了下面也泛滥了，所以很顺利的插到底我腿马上一软，他把我裙子掀的很高伸手抓住我乳房揉搓，对面楼是能看到的，于是我和儿子说我到卧室去吧戴上套我这几天不是安全期，他不说话只是用力的动，我又说把厨房灯关了吧，他还是没有回答只是更猛烈的抽动，手上更加用力让我感觉很不舒服，呻吟的原因又快感变成痛苦，我说儿子轻点我疼，他还是不理会，手指捏住乳头手掌抓住乳房大幅度的揉动，乳房不象臀部，臀部被揉搓甚至拍打都不会感觉很疼，可乳房是很脆弱的地方不能承受太大力量，于是我一直说着儿子轻点，语气近乎哀求，身体却只能默默忍受，儿子是在我的身体上发泄他的不满啊，他从来没这幺粗野的，他直起腰抓住我胯部更加猛烈的动，开始不停的喊着妈妈了，我听了很高兴心中释然了觉得他原谅了我，我也忍着疼痛极尽温柔的回应他儿子儿子，最后他用力一挺全都射了进去，我也不管了吃避孕药吧，儿子把他的不满和着他的精液全都发泄到我身体里面了，他趴到我身上搂住我，尽管我更是双腿瘫软无力我还是尽力站住……这篇独白我以前发过，发在类似的论坛上了，我也弄不清我的心里为何如此渴望倾诉让我把这些一发再发，我的心理是不是不太正常了，不光彩的事为什幺还要张扬，也许是现实中遮掩的太压抑了，所以想在一个无人知晓我的地方痛快的呐喊出来。那些事已经做出，无可挽回，我知道我是在刻意的麻木和忘却，不敢去想只能用逃避麻木忘却来安慰自己，把我写下的东西发出来，是一种发泄，也是一种告慰和祭奠吧，纪念我们永远不能再回来的纯洁的母子感情。那些前因后果那些前世今生，我的初衷是要想那幺做吗，一个生命完整生活幸福的女人会那幺做吗，路确实是自己走出来的，即使走的是弯路，但是从哪一步开始才是弯的呢，不归路也是一步一步走成歧途的，也许它一开始就是错的，但我依然是无能为力，这不是我为自己行为开脱的理由，是我和儿子天生的性格使然，我们的性格都有着缺陷的一面，严重的互相依存希望最大限度的拥有对方。最初时我何尝不想再寻男人，有很多人给我介绍的，但无论是谁，无论他怎样努力试图取得我儿子的认可，儿子都从不曾接受过，他不接受意味着我就不能接受，所以后来我抱定单身十年，人生有几个十年供我来寂寞啊。从那以后我们母子便苦苦的相依为命，生活中心理上都互相依赖。性格决定命运，也许我们生命中注定有此一遭。漫天的指责我经受过，有人对我的行为表示能够理解可以理解，可实际上，无人能理解，十余年内心和身体的寂寞谁尝试过，与至爱的儿子有肌肤之亲时被欲望和道德折磨的感觉谁遇到过，发生后背负巨大的心理压力谁想象过，以为真的如同小说里描写那样，母子毫无顾忌的行鱼水之欢，负罪感还能滋生快感吗，负罪感永远都是存在的，突破禁忌的快感再强烈，也无法掩盖负罪感。世间事都是公正平衡的吧，让我们身体愉悦的同时也给我们背上精神枷锁，纵然以后结束这关系，而穷我一生也无法卸下，这是不是很残忍，即使残忍也是平衡，怨不到任何人。