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　「美怡，我问你喔，乱伦…真的是一件很糟糕的事情吗？」「当然啊！你最近是吃错药了喔？一直都怪怪的…」「为什么？理由呢？」「哪有为什么，不对的事情就是不对啊！」「喔……」有点沮丧耶，连美怡也这么讲，而且我还是不知道为什么啊…。

　

　「啊啊！你该不是被你弟弟欺负了吧？他是不是对你怎样了！」「没有啦…我、我只是随便问问……」「没有就好，不过啊…男人全部都是禽兽，你一定要懂得保护自己喔！不管是你弟也好，政浩学长也好，可别傻傻的给人占便宜呀。」「呃…没这么夸张吧？我想不是这样的…」「真的啊！每个都这样，表面上装得很斯文很客气，其实心里是想把你一口吃掉的。男人是用下半身思考的动物……」这样说未免太偏激了，我们是因为喜欢才会结合的耶。那…学长，学长那边该怎么处理呢？当初的表白根本就是意气之举吧，我只是想利用这段感情来否定自己真正的心意而已，结果逃避只是又制造了另一个问题。

　

　就因为我是盛辉的姊姊，所以我们之间注定只能是个美丽的错误，血缘关系是我们的原罪，与生俱来的业。世界上最远的距离，就像这样近在眼前却不能在一起，我终于能体会这句话的涵义了。

　

　我讨厌这样，因为这种莫名其妙的原因而错过彼此，不，不会这样的，一定还有什么办法才对，不管要付出什么代价我都不在乎。

　

　转眼又是两个礼拜过去了，自从跟盛辉在浴室发生事情之后，晚上都不会再有奇怪的梦了，大概是已经遂了心愿，所以不需要再到梦中寻找寄托了。我们还是会有亲密行为，但是总不会到本垒，因为心里还是会有疙瘩存在，所以每次到了最后一刻我都会临阵退缩。

　

　就因为他还喊我一声姊姊，所以压不下心中的罪恶感，这个称呼越来越让我觉得刺耳了。我真希望当初只是医院摆了乌龙，抱错了小孩，不过这种情节只会在言情小说里出现吧？

　

　像这样只做到一半，虽然心灵上确实得到滋润，但是身体真的很煎熬，每次到了要踩煞车的时候，就是意志力跟慾望的拔河，如果这时他霸王硬上弓的话，我一定也只能顺从的。为什么他不这么做？我总觉得自己其实是希望他这样的，我希望他能强硬地进入我，击溃我微弱的抵抗。

　

　好羡慕小茵喔，她没有像我这样的包袱，所以总是能毫无顾虑地跟盛辉共赴巫山，我只能眼睁睁地看着他们表演春宫戏，听着清脆的铃铛声给他们伴奏，心情真的好复杂喔，也不是吃醋，只是自怨自怜吧……我也很奇怪为什么我们三个人能维持这种关系，好像员外娶了老婆又纳小妾似的，至于谁是老婆、谁是小妾，并不值得在意。无论如何，他的心里有我，这不就够了吗？只要他还能看我一眼，我就觉得很幸福了。

　

　另一方面，我与政浩学长分手了，这让事情变得简单了些。并没有哪一方提起这个令人尴尬的话题，只是在几次沈闷的约会之后，我们就很有默契地不再继续往来了。知道我们交往的事的人不多，知道我们分手的事的人更少，这段短暂的恋爱悄悄画下句点，船过水无痕，就好像它从没有开始过。

　

　学长一直对我很好，我也曾经是那么喜欢他，那段单恋的日子给我留下许多有趣的回忆，我必须要感谢学长给过我那样的心情。只能说爱情是不等人的吧，人真的是善变的，在那个时间点没有留下更多的感动，等到感觉消失了，喜欢上别人了，就很难再挽回了，我只能祝福学长找到更好的女孩。

　

　现在问题就只剩下这恼人的姊弟关系，这道无解的难题，像是一堵看不见的高墙，硬生生地隔开我们。难道就这样被它困住一辈子吗？

　

　今天小茵也很快地达到两次高潮，然后沈沈睡去，剩下我一个人苦苦挣扎。不知道为什么，不管用手、用舌头、或是任何方式，都无法使我高潮，我可以很舒服很舒服，可以非常非常接近高潮，可是总达不到真正的顶点，弄得越舒服，到最后只会越难过。

　

　我渴望高潮，我希望盛辉强奸我，我想要他用力地插我、把热热的精液射在我身体里面，但是他并不这么做，他总是说想要的话就主动开口。身为一个姊姊，我开不了口，仅存的一丝理智告诉我这是危险的，一旦说出口，我的世界将会变得不一样，我会完全被性慾支配，再也无法回头了。